你的思緒都是一種旅行。
只是一種未必能夠宣之於口的旅行。

人死後會怎樣呢?
真的，我們一直以來，都是被身體影響的，
我想不到，心靈跟肉體的分離是怎樣。
想著想著，我哭了上來，
是啊，此刻，身體反映情緒，
然而越哭越剎不住車，被身體控制上來。
說什麼身體是靈魂的載體?
根本身體是革命的本錢。

肉體是女性，靈魂是男性，
因此你看到的都是「別人看到你是女性」的世界，
所以為什麼當初會覺得自己男性?
是因為不協調感?是社會教化不夠完全?
你覺得你不是女性也好，
你始終得像個女性過活，
你把靈魂宣告出來，也沒有用。
你扮成男性也好，終歸有人看穿，你還是變回女性，
變了性又如何，你的前半生已經不是女性，
你被社會薰陶了，你真的不是一個徹頭徹尾的男性。
你扮成女性也好，因為你與生俱來的不協調感，你還是一個不協調的女性，
你兩邊不是啊!你知道麼?你以為只是可以做人，可是世界不是這樣運作。
別人都說了你是改變不了世界的，所以你只是可以自己。
這種每一分鐘都是政治的生活，真的真的受夠了。
在中間線迷離也不是好受，你明白嗎?

維尼的符咒

我到底有多討厭這份工作?
恨到每次在別人面前提起時
我也哭了，
明明多年來我一直忍著，
不可以輕彈眼淚，
却是在朋友家人面前都哭了，
在辦公室旁若無人地哭起上來。

我該告訴你
我本來是如何喜歡工作的?
我不可以在一個機能不全的家庭裡找到滿足感
於是我從小只可以在學業找自己的生存空間。
甚至到現在我還是很怕星期一
還是很怕夜晚溫習
因為很怕失去哥哥的一夜會再度重臨

我要用各式各樣的工作填滿自己
讓自己工作到暈了
讓自己星期六日也在工作
好等自己不會多想
有什麼比那時更糟
強迫自己放棄自己所愛的人
強迫自己接受沒有夢想的現實
我以為那時我熬得過



但是現在我覺得自己不被當成人
是不是
是不是
是不是

甚至一到星期日本來身體還是好好的
晚上到星期一便會突然有很古怪的病癥

我自問已經做夠了
明明就是你們也沒有好好管
為什麼呢?為什麼呢?
都已經被你們佔據我的財產了。
你們還是怎樣?
我是不是要用自己的生命呢?

我是不是會一直肚痛下去了，
不論是什麼時候也像裂倒一樣的痛，
都沒法好好專心工作學習運動，
右腳也痛了一年，下顎也三個月了，
大概一生都會靜靜地給痛楚吞噬。