DUKE。Dionysus。Depressed

大學生涯第二年，第三次遇上朱自清，我想這回我的成績栽了。

上一個復活節，中獎了，被逼翻譯那一堂課裡最難的文章《春》，老師食髓知味，考試的時候要我們即時翻譯匆匆。
 

好不容易,熬到第二年，在必修的翻譯批評課裡，我們總算暫時放下字典，只是一味執紅筆對前人的心血結晶眉批注改。
 

四組同學首先分頭行事，自己去挑材料，交給老師看看，老師再從中選擇最滿意的那一篇文章，同學再拿回家眉批注改,present…

於是我…就自虐的選了《背影》。老師很滿意，覺得長度剛剛好、又符合同學的程度。
 

於是我的第三次英譯朱自清大戰正式展開。
 

其實譯者實在是做得太好了，到底我還可以怎樣挑剔他了?
 

一個成績中下游、每一次功課退回的時候都被說你錯得太多了的學生何不趁機報復 把那些翻譯大師的大作 說得一文不值? （從頭看一篇時，發覺此句極度歐化，但不想改）
 

手執紅筆，不知該從何畫一條長長的單刪線。
 

恨錯難返。

忽然間，我覺得需要眉批注改的人是我。我的人生需要下刪三億字、我的人生觀跟一般的意識形態不同、我的想法不合符邏輯……對、我是爛到不行的文章。
 

我是熱愛中文的，我是討厭英文的，但為什麼我現在卻要日日夜夜說英文、寫英文?
 

在大學的環境裡，我開始回頭想中七那時通識課的教學語言政策討論。我明明是中國人，同學也是中國人，老師也是中國人，但是為何課堂是用英語授課?我們為什麼不用自己的母語，跑去用另一種語言，用著第二語言去窒礙學習？
 

今日大家認為英語是世界通行的語言，若他日普通話取代了英語，世界上的大學是不是都要改變? 下一個世紀，倘若keroro的故事成為真實，我們是不是要用k隆語授課?短短的十年，教學語言轉換了無數次，到底它的作用是教育學生，還是滿足社會的欲望?

 

緊盯著原文，不中用的腦袋無法隨著朱老爸的背影回到1920，就只是想起自己的老爸同樣不喜歡的自己的科系。他一天到晚，也在叫我去找一門手藝。
 

中文系跟翻譯系明明只是一牆之隔，何以差天共地?
 

我有一點迷失，從前對中文的信心在大學一年級時被老師取走了。歐化、港式、不合邏輯。。收到功課的那一刻，我感覺到我跟那些仙股一樣，將會永不超生。我成了那些大人口中一無是處的大學生:不知道自己在學什麼、目標不明確、成績差、學校沒名氣……
 

他們說:什麼? 翻譯要讀的嗎?

人人可以做翻譯家的話，那麼世界上所有翻譯系的大學也是因為太無聊才開嗎?
 

我竭盡全力去學習，考得不好，沒辦法，我始終不是這方面的材料。我沒錢，我家人也沒錢，當年中學有獎學金給我讀大學難道不讀嗎?
 

求學是這麼的一回事嗎?要講學校的名氣?莫非世人以為讀大學跟買手袋是差不多，都是講名牌!?認真學習的學生不管哪間大學都有，不務正業的學生不管哪裡大學都有，但是不會整間大學的人也是不務正業。內衣，不一定要昂貴的雞仔嘜，平民的菊花牌也可以令你感覺舒服。當然一分錢一分貨，人家自然有昂貴的原因。
 

扯得太遠了。我到底在做什麼呢?
 

有時候在地鐵上，總是忘記了是如何走過來的，徹底忘掉了該日的事，看看電話和車廂才知道時間地點。
 

忘了自己是如何活過來，不知道自己身在何方，為什麼自己沒有死去還在生存?
 

仿似是在乘搭一列過於高速(疑似歐化)的火車，太快到終點了，結果你不相信自己已經到達目的地了。
 

請不要問我，我真的不知道自己在做什麼。在下一秒，我已經忘記了我在後悔些什麼。
 

時日的確太快，這個可惡的presentation結束了，理所當然的被栽了。
 

「在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶的世界裡的我能做些什麼呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罷了；在八千多日的匆匆裡，除徘徊外，又剩些什麼呢？過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了；我留著些什麼痕跡呢？我何曾留著像遊絲樣的痕跡呢？我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸的回去罷？但不能平的，為什麼偏要白白走這一遭啊？」《匆匆》